Acabo de leer un reportaje de un pintor, Egon Schiele, en él, se expone que los desnudos de sus cuadros a día de hoy, terminando los primeros 25 años del siglo XXI, siguen siendo censurados, poniendo como ejemplo al cuadro de mujer desnuda con medias naranjas. En él se puede apreciar una mujer posicionada de frente al espectador mirando hacia un lado, con la única vestimenta que unas medias, como el título del cuadro indica. Pero ¿Por qué se sigue censurando los cuadros de desnudos de este autor? Porque ahora, más que nunca, nos negamos a ver la realidad.

Ahora, puedes ver mujeres desnudas en cualquier lugar, plataforma o revista. Son mujeres guapas, la mayoría han pasado por el quirófano para tener los pechos más bonitos, los glúteos más redondos y los labios más voluptuosos. Las niñas y mujeres quieren ser como ellas, empiezan poniendo filtros de belleza en sus fotografías y en cuanto tienen dinero se operan para parecerse a ellas. Esto no es nuevo, los cánones de belleza existen desde que el mundo es mundo, desde que existe la necesidad de gustar a otro, sea del sexo opuesto o no.

Pero este cuadro muestra a una mujer real, el autor no busca una belleza para gustar, solo expone la realidad. La mujer que se muestra, es bella, tiene un cuerpo bonito, pero le da igual lo que piensen otros, de hecho ni siquiera mira al frente. El rictus de su cara demuestra su carácter fuerte y determinado, no es sumisa. La sociedad a día de hoy no está preparada para una mujer así.

Este cuadro, como todos los de este autor, han sido analizados hasta la saciedad, pero hoy le ha tocado mostrarse frente a mí, retándome, porque lo que me muestra es algo que yo anhelo, el autoerotismo, la ausencia de la necesidad de gustar al otro, solamente gustarte a ti.

Volvemos a otro discurso manido, el de que a las mujeres se nos inculca que tenemos que gustar a los otros, las modas y la publicidad bombardeándonos todo el tiempo, para que odiemos nuestros cuerpos y nos sometamos a todos los tratamientos de belleza posibles para alcanzar esa perfección que nunca llega.

Con la edad madura te das cuenta de que eso a los hombres les da igual, ellos solo buscan sexo, algunos tienen unos cánones más marcados y otros es a la primera que les diga sí.

Ya una tiene una edad y mira para atrás todas sus fases, la de querer gustar a todos teniendo los más absurdos complejos, la de estar hasta el moño de una relación tóxica y mandar todo a la mierda, otra fase de falso subidón de ego y tirarse a todo lo que se menea (con mis cánones, claro) y otra más serena de estar a gusto con la persona que quieres y te quiere.

Peeeeeeeero, a los 50 llega la menopausia. Ahora se empieza hablar mucho de eso, no sé si es porque somos muchas en esa edad o el algoritmo de IG me lo manda (quizás sea más por lo segundo)

Creo que se está frivolizando mucho esa etapa, como casi todo lo que nos ocurre a las mujeres. Es un reseteo brutal, tus hormonas, tu cuerpo y tu mente se vuelven locas, te replanteas todo y si ya llevas arrastrando pequeñas depresiones que llevabas tapándotelas a ti misma años, salen a la luz, todo junto como una piñata en un cumpleaños. Yo en mi caso llegué hasta el fondo de la piscina y ya no era de color azul cielo sino de un color verde oscuro tirando a marrón.

Lo mejor que hice en ese momento es pedir ayuda psicológica, y me ha ayudado mucho, pero no lo es todo, me queda mucho por transitar.

De repente te das cuenta de que ya no quieres gustar a otros hombres, te la suda ampliamente (Y menos mal que tengo pareja porque me pasa esto sin pareja y me quedo sola ya para lo que me resta de vida, y tan feliz) pero al desaparecer esa necesidad deja un vacío existencial y muchas preguntas. Ya no te ves igual en el espejo, bueno sí, los complejos siguen estando, la diferencia es que ya no te interesa estar más delgada o más guapa para otros.

Entonces llega otro discurso,» Vístete para ti, gústate a ti misma»… Muy bonito, pero, no es tan fácil.

Y ahí está ella, delgada, desnuda y mirando para otro lado, con un rictus serio, desafiante. Y me acuerdo de la actriz Emma Thompson en su película «Buena suerte, Leo grande», (que por cierto no he visto)en la que habla del desnudo de la mujer madura, sin artificios, gustándose a sí misma.

En un anuncio de cápsulas para disminuir los trastornos de la menopausia (sofocos, falta de libido, sequedad vaginal…)sale un señor, supuestamente doctor de algo, diciendo que en esa etapa se produce una desconexión entre los ovarios y el cerebro y por eso es nuestra falta de libido y que tiene que ser el cerebro el que tome las riendas de nuestra sexualidad o sensualidad. También te digo que ese es el mensaje que me llegó a mí o lo que le entendí.

Y como en el reseteo de un ordenador me encuentro yo, como tantas mujeres de mi edad, con más o menos conciencia, haciéndose cargo de que ya no van a volver a los valores de fábrica que o le instalas el programa «Ana 5.2» o el programa Ana 5.3 no funcionará correctamente, en términos reales, sentirme bien conmigo misma.

¿Cómo se llega a ese estado de conciencia? Estoy trabajando en ello.

Sí, soy la tonta que cree en el pensamiento mágico, hierbas medicinales, señales del universo, cartas astrales… esa soy yo. Pero ayer, con la puerta del conductor abierta y mis cosas puestas en el asiento, fui a meter algo al maletero y al cerrarle, mi bolso saltó de un brinco del asiento al suelo del parking de mi trabajo. El impulso de la puerta que hizo que el bolso perdiese el equilibrio, pensé… Que sé yo, por darle una explicación lógica. Cuando llegué al parking de mi casa quise repetir la operación, el bolso en el asiento, pegué el portazo con la puerta trasera y ¿qué pasó? Nada. Pensé que eran cosas mías, el bolso estaría mal colocado y cayó por su peso… aunque yo juraría que saltó como saltaba mi perra cuando quería salir del coche, dando impulso. Hoy me encontraba mal ya desde la mañana, como mareada. Fui bandeando la situación como pude, pero cuando iba en el coche camino al trabajo me asusté, los ojos se me cerraban y no era por sueño. Hice el trayecto como pude, pero al aparcar pedí al universo que me lo pusiese fácil y no tuviese que maniobrar mucho, no me veía capaz. Encontré dos plazas vacías y aparqué de frente. Gracias universo. Como me estaba encontrado bastante mal fui al médico de mi empresa y me midió la tensión, la tenía alta. Me dio una pastilla y cuando me encontré un poco mejor me fui despacito a casa. La verdad es que estoy como si me hubiese pasado un camión por encima y como soy una hierbas, los Reels que me aparecen en Instagram son de decoración, humor y temas de hierbas, así en general. Uno de ellos me ponía, «pídele una señal al universo, modo de empleo»… y yo pedí que fuese en sueños y el mensaje claro, que eso de las metáforas y cosas de libre interpretación, pues no. El ordenador estaba con la pantalla apagada, moví el ratón y ¿qué me encuentro? La pestaña con el blog abierta y,

pio pio que yo no he sido, ya que no escribía nada desde noviembre creyendo que había perdido la forma de entrar a volver a escribir.

Pues aquí estoy, si esto no es una señal, que venga Dios y lo vea.

En mi viaje de la heroína (como se nota que voy a terapia…) me estoy dando cuenta que nunca me gustaron los moldes ni para los bizcochos. Que seguir el camino marcado nunca fue para mí, y que siempre fui una oveja que deseaba salirse del carril marcado camino al matadero.

Me gusta explicarme con abstracciones, ni blanco ni negro, moverme en esa gran gama de grises, desde el más obscuro al más claro, poder elegir color y tonalidad entre la amplia gama de Pantones. No me gustan las etiquetas y eso que crecí emperrada en que tenía que caber en una de ellas, como tener la 42 y querer entrar en la 38. No me daba cuenta de que mis huesos de la cadera no dejaban que se cerrase el pantalón a no ser que mi culo desapareciese de la ecuación.

Jugar con metáforas, con cosas que no se pueden ver o tocar, imaginar imposibles, castillos de arena, solo lo pueden bajar a tierra los artistas y los poetas.

Cuando era pequeña leía a Lorca, tenía unas preciosas metáforas elaboradas saliéndose de los clichés como dientes de nácar, lágrimas como perlas… En el romancero gitano dice:» … Toqué sus pechos dormidos, y se me abrieron de pronto como ramos de jacintos…» ¡Qué maravillosa alegoría! ¡Qué poema tan maravilloso! Mi madre me lo lleva recitando desde pequeña y en YouTube vi una versión declamada por Víctor Clavijo, que se me erizan los pelos de la nuca.

Por eso me gusta la abstracción, porque es usar la imaginación, es volar en clase privilegiada, es ver lo que otros no ven, y aceptar otras visiones que hagan crecer la tuya.

Oí por ahí que, cuando a Picasso le preguntaban que significaba el último cuadro que había pintado, se lo inventaba sobre la marcha vacilando de esa manera al periodista de turno. Estaba en todo su derecho de hacerlo, ya que la obra la había pintado él, luego ya no sé, si aceptaría las opiniones de los demás, ya que para el que pinta puede significar una cosa y para quien observa otra muy distinta.

Me gustaría exponer un cuadro y ver lo que comenta la gente al verlo, sería como Twiter (ahora X) habría admiradores y detractores, realmente la lección sería aprender de todos ellos, sin reaccionar ni positiva ni negativamente. Las redes sociales han perdido eso, cualquiera puede opinar, aunque no tenga ni idea del asunto y cualquiera puede reaccionar con la misma efusividad. Hemos perdido el poder de la observación, la calma y el autocontrol, así, todo de un plumazo.

Y la gran lección de todo esto es, poder mantener la calma tanto en una habitación vacía y en silencio, como en otra llena de gente y bullicio.

Una de las causas de que no se cure una herida es que se quede alojada en ella un cuerpo extraño, se cierra en falso y no cicatriza.

Es hora de sacar de mi alma todos los cuerpos extraños, llevan mucho tiempo conmigo, son como de la familia, pero ya no los necesito.

Cerrar heridas, empezar de nuevo.

La cicatriz seguirá allí, molestará cuando cambie el tiempo, será visible solo para mí, me hará recordar ese cuerpo extraño que dejé atrás para continuar con mi camino.

Alguien adjudicó que el 3er lunes de enero era el día mas triste del año, por la climatología (países del hemisferio norte, entiendo),la cuesta de enero, el dinero que nos hemos gastado en navidad, que el vaquero no nos entra por los roscones (son muy malintencionados ) y porque los propósitos que nos propusimos a principio de año, ni nos hemos planteado empezarlos.

Vamos a dar una vuelta de tuerca a todo esto, yo este año me he puesto muy pocos propósitos, por no decir ninguno, a mitad de diciembre me dije que tenia que escribir más y mira a que fecha estamos. En el gimnasio voy bien pero no estoy satisfecha del todo,como que me siento estancada.

Cada cual tiene sus fallos, yo tengo el de empezar y no acabar. ¡ No rematas! Me decía mi madre, cuando después de fregar los cacharros no recogía los restos de comida del desagüe de la pila… En fin.

Mi propósito de este año es, rematar todos los flecos de cosas que tengo empezadas por ahí (ufff me estoy agobiando) y los que empieze,terminarlos.

Dado que nuestra vida es una mezcla de montaña rusa y noria, una por los altibajos y la otra porque pasas una y otra vez por los mismos sitios y te paras en donde no quieres estar, los propósitos también fluctúan.

Pararme a escribir ya ha sido un gran paso para mi, nunca era el tiempo para sentarme al ordenador, es como que tengo que visitar a mi tía, que la tengo pared con pared pero nunca toco su puerta, y llevo así desde antes de navidades, que si no tengo tiempo, que ahora estoy con gripe y físicamente no me encuentro bien….escusas varias.

Pues tengo muchas cosas que contar, pensamientos que he ido sopesando sobre situaciones que me han pasado y que me gustaría soltar al aire por si a alguien le puede servir, o no.

Alguien adjudicó que el 3er lunes de enero era el día mas triste del año, por la climatología (países del hemisferio norte, entiendo),la cuesta de enero, el dinero que nos hemos gastado en navidad, que el vaquero no nos entra por los roscones (son muy malintencionados ) y porque los propósitos que nos propusimos a principio de año, ni nos hemos planteado empezarlos.

Vamos a dar una vuelta de tuerca a todo esto, yo este año me he puesto muy pocos propósitos, por no decir ninguno, a mitad de diciembre me dije que tenia que escribir más y mira a que fecha estamos. En el gimnasio voy bien pero no estoy satisfecha del todo,como que me siento estancada.

Cada cual tiene sus fallos, yo tengo el de empezar y no acabar. ¡ No rematas! Me decía mi madre, cuando después de fregar los cacharros no recogía los restos de comida del desagüe de la pila… En fin.

Mi propósito de este año es, rematar todos los flecos de cosas que tengo empezadas por ahí (ufff me estoy agobiando) y los que empieze,terminarlos.

Dado que nuestra vida es una mezcla de montaña rusa y noria, una por los altibajos y la otra porque pasas una y otra vez por los mismos sitios y te paras en donde no quieres estar, los propósitos también fluctúan.

Pararme a escribir ya ha sido un gran paso para mi, nunca era el tiempo para sentarme al ordenador, es como que tengo que visitar a mi tía, que la tengo pared con pared pero nunca toco su puerta, y llevo así desde antes de navidades, que si no tengo tiempo, que ahora estoy con gripe y físicamente no me encuentro bien….escusas varias.

Pues tengo muchas cosas que contar, pensamientos que he ido sopesando sobre situaciones que me han pasado y que me gustaría soltar al aire por si a alguien le puede servir, o no.

El final del verano llegó, y tu partirás.

Hoy es el primer lunes de agosto que hace fresco y a la vez es el ultimo lunes del mes. Parecía que no iba a acabar nunca, la ola de calor duró mas de lo normal y las noches eran interminables, será el cambio climático,será.

Como todos los finales del verano me pongo nostálgica y un poco melancólica, normalmente me suele suceder a partir del 15 pero como no dejaba de hacer calor solo estaba malhumorada y cansada de no dormir por la noche.

Recuerdo los veranos de mi infancia y adolescencia,esos que duraban 3 meses, y me doy cuenta de que ahora de adultos, no sabemos disfrutar de esos 15 escasos días que nos da nuestro trabajo. Queremos ver muchas cosas,estar en muchos sitios a la vez, pero lo único que conseguimos es volver a casa mas cansados que cuando nos fuimos.

El verdadero verano es rutinario, pero una rutina que gusta, que la disfrutas. Levantarte tarde y desayunar, ir a la playa, piscina o montaña pero sin prisa, llegar a casa y comer, con una buena sobremesa de café y buena charla,y tu siesta.

En casa de mi abuela después de comer y recoger la cocina la casa se paralizaba. De 4 a 7 solo se oían a las moscas. Yo no era muy de siestas y estaba zascandileando por el patio entrando y saliendo y como las puertas se cerraban para que no entrara el calor,me la pasaba abriendo y cerrando,chirrido y ¡pum!, chirrido y ¡pum!. Mi abuela siempre decía “ Que siesta nos has dao ”

Por la tarde, una duchita y a dar una vuelta y tomarte algo en una terraza y disfrutar de la noche.

Hoy me sorprendí con estos pensamientos cuando fui a ver a mi Madre. Recogí un paquete de Amazón con unas luces para la bici, que es mas veraniego que hacer una ruta nocturna…

Y cuando estaba abriendo el paquete, una voz salió del fondo de mi mente, era mi padre preguntando – ¿Que has comprao?