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Altas expectativas

/ Ana Priaz / Deja un comentario

El otro día fui con una amiga a ver a un cómico, llevaba meses queriendo ver su espectáculo. Me había visto todas sus entrevistas en YouTube, le sigo en Instagram, y en cuando pude,saqué las entradas.

Llegado el día lo vi, y me decepcioné, esperaba más. En primer lugar porque ya me sabia muchas partes del show y en el segundo porque esperaba que el resto del publico estuviese tan emocionado como yo, y los vi poco entregados. De alguna manera me dio rabia, me encanta ese tío, de palabra rápida e humor inteligente. Pero eso me pasó por tener altas expectativas, tanto del show como de la gente de mi alrededor.

Lo de crear altas expectativas me pasa en muchas áreas de mi vida, sobre todo en la sentimental. Pero en el caso sentimental es la falta de información y mi imaginación la que hacen que me monte castillos en el aire y también el complejo hotelero de Disney world en mi cabeza.

Si tuviese información de la persona con la que voy a tener esa cita, ¿Iría mas tranquila o más nerviosa? Creo que me daría igual, ya que aunque tuviese información, buena o mala, si esa persona me gusta,no sería nada objetiva,e iría cegada como un miura.

Imaginemos, llega una amiga y me dice: ese, es un evasivo que no se compromete con nadie, yo diría, pero es que es tan mono….. con lo cual, daría igual.

Como se puede ser objetivo cuando tienes las hormonas a 300 por hora, aunque te salten las alarmas,las feromonas provocan ceguera.

Escuché una charla de una psicóloga en YouTube que decía que fuésemos lentos a la hora de elegir pareja, que sopesásemos los pros y los contras antes de enamorarnos ¿pero eso como se hace? Lo único que se me ocurre es una lista de descarte :

-¿Tienes hijos? Si

-Pues no me sirves.

-¿Fumas? Si .

– Siguienteeee…

-¿Te depilas? ¿Te gusta el rock o el pop? ¿ Comes carne? ¿ Haces deporte? ¿estas tatuado? ¿ Playa o montaña? ¿ Encima o debajo? El bombardeo de preguntas podría ser interminable y el pájaro saldría volando despavorido.

Cuando ya te la has pegado muchas veces tiendes a ir con pies de plomo, por eso de no querer sufrir más.Las expectativas se van difuminando, no esperas nada, pero eso no significa que no tenga criterio.

Sin expectativas,vale, pero no soy gilipollas y tengo ojos en la cara, y como dice un colega mio:

– Cari, si no te entra por el ojo, no te entra por ningún sitio.

No puedes ser un gato

/ Ana Priaz / Deja un comentario

Tengo un gato precioso, es peludo, naranja, adorable y va a su puta bola.

Mi gato tiene un morro que se lo pisa, su vida consiste en comer, dormir, que le hagan mimitos y cuando se cansa clava las uñas en mi cabecero en señal de, o me abres la puerta del patio o sigo.

Sabe que me despierto en cuanto clava la primera uña y le abro la puerta para que se vaya de juerga, de tejado en tejado.

Alguna vez me digo, en mi próxima vida quiero ser gato casero y vivir como un rey. A la mañana siguiente, según estoy preparándome el desayuno le oigo, miaaaaaauuuuuu, para que le abra la puerta y desayune él también.

¡Es tan adorable! le abro,se pone boca arriba para que le acaricie la tripa y así todos los días. Luego vuelve a pedirme que le abra la puerta y de vuelta a los tejados.

Y pensando me pregunté si este comportamiento existe en los humanos y si, existe. Son “algunos” hombres casados.

Son una especie que debería estar en peligro de extinción, pero por ahora siguen por ahí, se les puede ver en aplicaciones tipo Tinder y en otras totalmente anodinas como apalabrados o sudokus, no es broma, aprovechan para ligar en cualquier sitio para que no les pillen.

Son seres egoístas que lo quieren todo, suelen llevar muchos años con la misma mujer que normalmente también es la madre de sus hijos. Tienen la ropa limpia, la mesa puesta y el calor familiar, pero,según ellos, les falta morbo, el juego de ocultarse y el miedo-gusto de que les puedan pillar.

En cuanto pueden salen por los tejados a tontear con las gatitas del vecindario. Esta perspectiva la tengo desde el lado de la amante, pero yo no tenía ninguna intención de que dejase a su mujer, su estatus me servia para no tener problemas de compromiso.

Tonta la que se crea que van a dejar a su mujer, y si la dejan por ti, pasas a ocupar su lugar, el de amante esposa y cornuda. Mejor ser amante a secas que cornuda, aunque pienso que algunas mujeres también están cómodas en esa posición, y se hacen las locas mirando para otro lado, otras mas ilusas, siguen pensando que su marido es un santo varón y que a ellas eso no les va a pasar.

Solo hay una diferencia entre ellos y los gatos, que corren el peligro de que sus mujeres ya no les encuentren tan adorables y se encuentren la puerta cerrada a la hora del desayuno.

¡¡ Arriba Space !!

/ Ana Priaz / Deja un comentario

El Space era una discoteca de los 90 y principios de los 2000, ahora he visto que se llama Lab The club. Es gracioso que le hayan puesto ese nombre,porque otra cosa no sería, pero las pastillas rulaban como piruetas.

Esa frase la decía mucho una amiga cuando estaba eufórica y cerraba bares

Bares,discotecas y lo que se le pusiera por delante. Lo malo venia después, cuando después del subidón-subidón, venía el bajón- bajonazo y eso no era tan guay.

He tenido varias amigas bipolares, 2 diagnosticadas y 2 o 3 que no lo estaban, pero su ánimo era como una montaña rusa.

Según he leído sobre el tema, coincide perfectamente con ellas: “Se caracteriza por sufrir altos y bajos extremos en el estado de ánimo, como puede ser ir de la euforia a la depresión”.

Suelen ser personas muy divertidas, con muchos amigos, les gusta las emociones fuertes, drogas, alcohol, sexo. Curiosamente los amigos de la fiesta no son los amigos del infierno, os podéis preguntar porqué.

Yo empecé siendo una amiga de fiesta, me lo pasaba tremendamente bien, sus intensidades iban muy bien con las mías, compartíamos muchos gustos. Al llegar el bajón, muchos se fueron, pero yo me considero amiga de mis amigas y me quedé. Es muy duro ver como una persona se derrumba, como entra en su propio infierno, estuve con ellas, las apoyé de forma incondicional.

Estar en estados de euforia es como una droga dura y siempre quieres volver. De una forma u otra, todos,en algún momento de nuestra existencia hemos jugado con esa sensación, y es adrenalina pura.

Tuve una amiga (sin diagnosticar) que después de llevar llorando a moco tendido porque su novio pasaba de ella,llegó el sábado, se disfrazó de gogó y lo siguiente que recuerdo es verla bailar en una plataforma para dar celos a su ex novio. Obviamente yo se lo recriminé, y le recordé como habían sido los días pasados, que por arte de magia, había olvidado.

En cero coma, pasé de ser la mejor amiga del mundo, a ser la amiga coñazo.

No se puede ser la salvadora de almas perdidas y más cuando estas no quieren ser salvadas. No soy terapeuta, ni creo que lo sea nunca. Creí ser buena amiga, pero me decepcioné, una y otra vez.

No soy la única amiga coñazo, conozco a varias, y tampoco las llaman para la fiesta.

Las personas tienen un limite, se cansan y se van. Los amigos de la fiesta se acojonan cuando ven el infierno, no mola nada, y al final solo queda la soledad. Pero no esa soledad guay de que bien estoy conmigo misma, no. La soledad chunga, la de que no te soportas a ti mismo, normal que no me soporten los demás.

Estas dos amigas tenían tratamiento farmacológico, no estoy muy a favor de las pastillas, prefiero la terapia. Os podéis imaginar por donde se pasaban el tratamiento….

No sé que habrá sido de ellas, espero que hayan encontrado el equilibrio, aunque éste a veces, resulta ser un poco aburrido.

La lentitud

/ Ana Priaz / 2 comentarios

Hay algo que tengo que decir,soy lenta.

En el colegio me quedaba recogiendo la última, en el trabajo también.

Me cuesta asimilar conceptos, algunos los cojo a la primera.pero otros mas complicados tengo que poner mas hincapié en ellos.

La lentitud en los tiempos que corren no se asimila bien, queremos todo rápido, inmediato. A nadie le apetece meterse en internet y que la página tarde 3 segundos más en cargarse, que compres algo en Amazon y te digan que te lo traen en una semana ¡ Una semana voy a tener que esperar por un artilugio que realmente no necesito! A donde vamos a ir a parar.

Si compras en Aliexpres , lo mismo ese cargador para el móvil tarda un mes.Los occidentales no nos llevamos bien con la filosofía oriental y los chinos, que son camaleónicos, ya han puesto cartas en el asunto.

Volviendo a mi lentitud, me ha costado asimilarla como algo positivo, ya que cuando la gente me mete prisa, me aturullo y todo me sale mal. Pero, mirando a mi al rededor, todo lo que se hace lentamente sabe mejor.

Las lentejas, mejor lentas y al chup-chup, los masajes, lentos y con aceites olorosos, para que sea un placer para los sentidos del olfato y el tacto.

El sexo….¡ Ahhhhh ! Lento y con sabrosura, lo del conejito Duracell se lo dejamos a los veintañeros ,que quieren experiencias para su currículum amoroso.

Pues hay gente que no lo entiende. Lo quiere todo para ya, con la insatisfacción que da eso: compras impulsivamente, follas como si tuvieses a tu madre aporreando la puerta y comes comida basura porque cocinar te da mucha pereza.

¿ que consigues con todo eso? Vacío en el alma e indigestión, y con ella empieza el aprendizaje, porque el estomago no perdona y la digestión se hace muyyyyy lenta y pesada.

Los alimentos están muy relacionados con los sentimientos, la medicina china lo lleva diciendo miles de años, y no exagero.

Comer lentamente, saborear, paladear, para mi es lo mas parecido a un orgasmo. La típica frase de “ se conquista por el estomago” no se dice por azar. Por eso siempre comparamos cosas de comida a las partes del cuerpo en el acto sexual, comer esto, chupar aquello… Berenjenas, calabacines, peras, melones, y mejor parar ahí.

¿Qué comemos cuando nos falta sexo? Chocolate.

¿Y cuando estamos deprimidos? Más chocolate, más helado, y todo lo dulce que encuentres por casa. El azúcar da un subidón de energía que ilusoriamente anima por un rato a sobrellevar el trance. Luego no entras en los vaqueros y te viene otro bajón. Así, hasta el infinito y mas allá….

Lo poco que sé de comida macrobiótica (estoy en ello de saber más) recomiendan tomar dulces equilibrados, porridge de copos de avena, nueces, melaza de arroz. Volvemos a los orientales, quien mejor que ellos para saber lo que es el equilibrio.

Y como soy lenta, esto que escribo, me ha costado lo suyo, y cambiar de talla de vaqueros jode mucho,pero volver a entrar en ellos,también se siente como un orgasmo.

Hastío

/ Ana Priaz / Deja un comentario

Me rindo, no puedo mas. No es una nota para dejar este mundo,(eso es de cobardes) pero, me siento muy cansada.

Cansada de luchar, de despertarme por la mañana, de tener un sueño, una meta, un futuro…me importa una mierda todo eso.

¿No se puede vivir y ya está?

No sé si voy a irme de vacaciones el año que viene, de echo no sé que va a pasar el año que viene.

Posiblemente haya un montón de países que no visite en mi vida, que no aprenda a hablar bien inglés, no sé si voy a ver Londres, mas que nada porque cada vez que planeo ir allí, siempre pasa algo, la ultima vez le dije a mi novio que no quería volver a verle,y si, el viaje era con él.

Hablan en todas las terapias de que hay que fluir, que hay que rendirse, Pues ¡ME RINDO ! ¡ YA! ¿y ahora que?

A lo mejor es como cuando me saqué el carnet de conducir,que el teórico fue a la primera y el práctico fue a la cuarta. Creo que aprobé por aburrimiento, había dado tantas clases, que ya me daba igual, renové los papeles un par de veces creo. Ya no me acuerdo si me hizo ilusión aprobar o no, me alegré de perder de vista a mi profesor, que me acosaba pasivamente. Si, eso debe ser el desapego, que cuando consigues una cosa ya te da realmente igual.

¿ Y si cuando me pase algo bueno ya no me lo creo? Tendrán que venir y pellizcarme para decirme si es verdad.

Y no, no sirve decir eso de “agradece todo lo que tienes” o “ no pienses en lo que no tienes” … de verdad, no.

Es un hastío todo, creo que eso puede servir a veces, pero otras, tienes ganas de regodearte en tu propia mierda, simplemente porque te apetece. Es como el sumun de la mediocridad. Hay gente con grandes fortunas que se sienten mediocres en algún momento,gente que aparentemente lo tienen todo. Y no,no estas deprimido,ni distraído como dice Facundo Cabral, simplemente estas cansado y necesitas desaparecer, meterte en tu cueva como Bruce wayne, que se hizo la careta de Batman para soportar mejor el mundo, aunque tampoco creo que eso le solucionase su crisis existencial. Yo que sé.

Yo,mi,me,conmigo.

/ Ana Priaz / Deja un comentario

Esta es la época de mi vida que mas consciente soy de mi soledad, la estoy disfrutando como nunca, hay días buenos, días regulares y días que son la hostia el estar contigo misma.

Siempre me ha gustado estar sola, he tenido un mundo interior muy complejo, de pequeña me inventaba juegos, historias…

Coincidí poco tiempo para jugar con mis hermanos (mayores que yo), cuando yo era niña ellos eran adolescentes y estábamos a años luz.

Mientras eres pequeña vas sorteando estas soledades como puedes, unas veces estas con amigas del cole, otras con tus primos y otras jugando en el patio con mis cacharritos y hojas de hiedra,eso si, a la sombra,que las insolaciones son muy malas.

Cuando las hormonas empiezan a revolucionarse, lo de estar solo no se lleva tan bien, te apetece intercambiar conversaciones,besos,fluidos…

Luego llegan las parejas, que algunas veces estas mas sola en pareja que cuando no la tienes. La relación se rompe y ¡ Chas! vuelves al mercado.

Te apuntas a Tinder y tonteas a lo bestia, eso te da un subidón de autoestima tremendo, pero es mas falso que los filtros de Instagram.

Y te dices, sola estoy estupendamente, subo,bajo, vuelvo cuando quiero, estoy con quien me da la gana… Lo puedes mantener por un tiempo, pero eso no es estar sola, es estar mal acompañada.

Después de 2 relaciones y mucho Tinder (solo cuando estaba “sola”) me he dado cuenta quien es la soledad, una tía maja, se puede estar con ella.

Te das permiso a sentirte a ti mismo, a soltar tu miedo, tu rabia, tu tristeza, a disfrutar de ti, de tu compañía, de tus pensamientos y de tu cuerpo. No estas recluida en un convento,quedas con amigos pero no derrochas energía con extraños, a lo tonto.

Me ha costado relacionarme con mi cuerpo, siempre lo he tratado como algo sexual, algo externo,la mente por un lado y el cuerpo por otro. Ahora lo trato de otra manera, con amor, con sensualidad,me siento mas conectada física y emocionalmente.

Recomiendo encarecidamente un momento spa contigo misma, a solas: tu, agua caliente, automasaje, sentir y disfrutar.

Suena a cliché pero, ¿Quíen mejor para darte placer que tú mismo?

La huida

/ Ana Priaz / Deja un comentario

El otro día volví a ver Desayuno con Diamantes, con Audrey Hepburn y George Peppard, guapisimos los dos. Aviso, hay spoilers, la película es un clásico de 1962 con lo cual,quien no la ha visto, es porque no ha querido.

Todos sabemos de que va, una joven de provincias que va a Nueva York a buscar fortuna o fortunas mas bien, que le dan 50 $ por ir al tocador y un prometedor escritor que no escribe y que le mantiene una mujer rica. Vamos, que no se ve en la película por la censura de la época, pero en resumen, ella era una puta y él un Gigoló.

El trasfondo con el que yo vi esta vez la película, fue otro totalmente distinto al de otras veces,la ponen como comedia romántica pero es un dramón y de los buenos. Me viene muy bien para entender los apegos en el tema de pareja que me enseñan en mis sesiones de terapia.

Ella es un apego evasivo de libro, huye de su pasado, de una vida misera y sin glamur, no quiere apegarse a nada y ni a nadie, por no querer poseer, no pone nombre ni a su gato. A él no le agrada especialmente la vida que lleva, pero hasta que la conoce a ella y se enamora de su vulnerabilidad ,no decide cambiar y dar un paso hacia delante.El es un apego seguro. Pero seguro, seguro, que ya puede ver que la otra es mas variable que una veleta que ahí sigue, estoico como una estaca. El cree que puede ayudarla, pero la historia está si ella se quiere dejar ayudar o no.

Dicen que Truman Capote pensó en Marilyn Monroe para el papel, pero a esta le aconsejaron que no le vendría bien para su carrera hacer de dama de compañía….vamos, como si los papeles que le dieron a la mujer fuesen mejor que ese, que se pasaba la vida haciendo de rubia tonta y frívola,cuando no lo era.

El papel del escritor en la novela homónima era como una especie de alter ego de Truman Capote, que era abiertamente homosexual. ¿Una puta y un maricón? ¡ Vamos hombre! En el Hollywood de esa época los gays no tenían papeles principales. Que yo recuerde,así a bote pronto, con esos mismos roles, solo se me ocurre la película Cabaret, que era una cabaretera alocada y un escritor que estaba con la puerta del armario a medio abrir y ya corría el año 1972. En España no se abrió el armario hasta el 78 y poco a poco, que le faltaba 3 en 1.

Volviendo a la película que tiene una fotografía fantástica y una banda sonora que se te clava en la memoria y no sale.

Al final, la huidiza recogió a su gato perdido, y se dejó querer por ese hombre que era todo lo contrario a ella, se comprarían una casa, un coche y le pondrían nombre al minino. Otro final feliz.

La realidad es que no tienes que esperar a que vengan a rescatarte,y que tú, tienes que ser tu propia estaca, que te dé ese apego seguro.

Canciones de amor

/ Ana Priaz / Deja un comentario

Todos recordamos nuestro primer amor y nuestra primera canción de amor, lo primero no lo pienso contar, la canción de amor es One de U2.

Los comienzos de los años 90 lo recuerdo como los mejores de mi vida, después ha habido otros buenos recuerdos, pero la inocencia y la avidez por la novedad solo la tienes una vez, cuando tienes 17.

Fueron tiempos muy divertidos, salia los viernes y los domingos por el centro de Madrid con una amiga del instituto,Moncloa, Arguelles, Malasaña,Bilbao… y los sábados cogía mi mochila y me tiraba 2 horas en el coche de linea, un autobús que paraba en todos los pueblos del sur, para llegar a casa de mi abuela, soltar la mochila e irme al “Torbellino”, como llamaba ella a la única discoteca del pueblo. Quedaba con mis primos para ir con ellos, una vez en la puerta ellos iban a lo suyo y yo me juntaba con mis amigas.

La diferencia entre el pueblo y Madrid es que en Madrid tenia que estar en casa a las 11 y media y en el pueblo llegaba a la 1 o las 2.

Recuerdo perfectamente como empezaba la sesión de el Torbellino, todo negro y con la canción de “in the air tonigh “ de Phill Collins y en el minuto 3 de la misma, con el solo de batería, se encendían las luces, y a partir de ahí, empezaba la noche.

Nosotras estábamos esperando que nos pusiesen nuestra canción para salir como locas a la pista y como nos pillase en el baño,casi salíamos con la gota a medio secar…. Tía, tía ¡ Vamos!

Todo era nuevo, el alcohol, los chicos, el pintalabios,el rimmel. Y al día siguiente, nos llamábamos por teléfono para rememorar los mejores momentos, que si ese te miró, lo que te dijo la otra. Mi Tía me chillaba – ¡ pero si os visteis ayer! Nos daba igual.

Muchas veces me tocó buscar la llave del candadito que pusieron a la rueda del teléfono para que no llamara, siempre la encontraba.

Lo mas importante de todo era el modelito que te ibas a poner, ahora lo llaman outfit, siempre queda mejor un anglicismo. Como no estuviesen lavados mis vaqueros favoritos ponía el grito en el cielo, mi madre me decía – es que no había ropa de color suficiente para hacer una lavadora- si me viese ahora mezclando todo en el mismo bombo… Muchas veces me tocó en viernes lavar el pantalón a mano, tenia que ser ese pantalón si o si, todo un drama.

Me pregunto como hubiese sido ser adolescente ahora, con todas las redes sociales que hay, estaría tan enganchada como las demás niñas, no somos tan diferentes. Eso si, se me hubiesen escapado menos ligues, que les daba el fijo y mi padre los ahuyentaba cuando cogía el teléfono, no se como se las apañaba pero siempre,llegaba antes que yo.

¿Y en la pandemia siendo adolescente? Lo hubiese pasado fatal, enganchada al zoom y al instagram todo el tiempo. Eso si, fiesta ilegal que hubiese habido, fiesta en la que me encontrarías allí.

Dia de todos los santos

/ Ana Priaz / Deja un comentario

Según la tradición en mi casa la noche del 31 de octubre no se salia, era una noche seria, de recogimiento. Mi abuela puso el grito en el cielo la primera vez que me vio pintada y saliendo a divertirme.

No soy muy de Halloween pero si me gustan otras tradiciones mas ancestrales como el Samhain celta o la Santa Compaña gallega.

Cuando mi madre era pequeña, se pasaba la noche al rededor del fuego contando historias,las campanas de la iglesia tocaban a muerto toda la noche, yo solo las he oído una vez, en el entierro de mi abuela, y ese gong grave se te mete hasta las entrañas, eso si da miedito. Mi historia favorita para esa noche es “El monte de las animas» de Gustavo Adolfo Becquer, también me gustan las historias de Edgar Alan Poe.

De mis familiares muertos me acuerdo todos los días y sueño con ellos por la noche, pero lo que si quiero rendir un homenaje , a mis hijos no natos.

Hasta que mi madre no me reveló la historia de mi bisabuela, que ya la conté anteriormente en la entrada dedicada a mi abuela, yo no sabia que mi creencia inconsciente de que los hijos traían problemas a la pareja venia de ahí.

Desde muy pequeña no quise tenerlos, me decía voy a dejar de ser virgen a los 18 y me iré de casa a los 19 y no pienso tener hijos. No me fui de casa hasta los 27.

Con mi primer novio tuvimos un pinchazo, él me dijo que se hacia responsable si me quedaba embarazada, cosa que agradecí mucho, pero yo sabia que eso no iba a ocurrir. Las mujeres conocemos nuestro cuerpo y sabemos cuando si y cuando no.

Pues pasados los años ese niño no nato quedó en mi interior, iba creciendo como un fantasma, yo me imaginaba como hubiese sido a los 10, a los 20, a los 30, su primera visita al dentista, cuando fue a la universidad….

Inconscientemente elegí parejas que, o ya tenían un hijo y no querían mas, o no les gustaban los niños, como me pasaba a mi.

Ser mujer no significa tener que ser madre si o si porque tienes ovarios. En el siglo XXI y en occidente, tenemos la capacidad de elección si queremos tenerlos o no.

Pero ese bloqueo con ser madre o no, me trajo problemas con mi energía femenina creadora, ahora con el tiempo y terapia lo he ido entendiendo mejor.

La energía femenina está en hombres y mujeres, es creadora, receptiva,oyente,amorosa. Es tan impresionante, que redescubrirla ha sido una de las cosas mas maravillosas para mi.

El mundo necesita de la energía femenina,que como yo, lleva mucho tiempo negándola.

Sensible

/ Ana Priaz / Deja un comentario

Algunas veces no quiero que acabe el día, tengo miedo de comenzar el siguiente. Por la mañana no quiero levantarme, pero lo hago.

Mi terapeuta me dijo que tenia que invertir esa situación, levantarme pronto y acostarme pronto, así tendría ganas de levantarme y estaría cansada a la hora de dormir.

En algunas ocasiones lo consigo, me levanto a las siete y media y a las diez me estoy acostando. Otras veces me levanto a las ocho y no soy capaz de acostarme antes de las once y media, araño minutos en tonterías, cualquier cosa me entretiene, mientras que sea exterior.

Soy muy introspectiva pero algunas veces me canso de mi misma, de mi sensibilidad, de llorar por todo, de sentir el dolor del mundo, no lo soporto.

Entiendo a todos los artistas que se drogan, kurt cobain, Antonio Vega y tantos otros. Eran personas con una alta sensibilidad, PAS lo llaman ahora,ellos se evadían porque no la soportaban. Hay muchas formas de drogarse hoy en dia, ya no hace falta alcohol ni otros estupefacientes, las redes sociales son una droga muy dura, se me puede pasar una hora y solo he visto a gente haciendo pasos de baile.

Es importante canalizar tu sensibilidad, ellos lo hacían cantando y componiendo,yo lo hago escribiendo, me lo dijo mi otra terapeuta, si, tengo dos.Una me ayuda con la mente-espiritu y el otro con el cuerpo-mente, entre los dos hacen una simbiosis perfecta.

A parte de mi sensibilidad tengo una mente rumiante, como las vacas, una idea puede estar dando vueltas y vueltas como la bola de paja en la boca de las susodichas.

Por ahora no dejo de escribir, mejor que las palabras estén en el folio que en mi cabeza, escribo con las tripas como Garcia-Alix hace con sus fotos, aunque no soy tan presuntuosa, no me van a dar un Pulitzer por escribir mi vida en un blog, pero al menos me desahogo.

Cuando releo lo que he escrito me digo que es muy personal, es como ir desnuda por la Gran Vía, puede ser que la gente piense que al exponerme soy mas vulnerable, y es todo lo contrario, cada día soy mas fuerte.